martes, 25 de diciembre de 2012

insomnio número tres.

Tengo mucho

mucho

mucho

mucho mucho

enojo.

Porque no sé dónde meterme, para poder estar cómoda.

No sé con quienes estar, para poder sentirme en confianza.

No sé a dónde ir, para poder sentirme en casa.

No sé qué cara poner, para no demostrar lo que me pasa.

Te amo.
Te odio.
Te amo, me reprimo.
Te odio, o debería.
Te amo, no puedo apagarlo.
Me odio, debería callarme.

Rebalso de miseria, y pienso un segundo

en que te odio demasiado como
para vivir
pero te amo demasiado como
para morir

y me distraigo pensando que no recuerdo quién dijo eso...
(aunque vivió para escribirlo)

De pronto, vuelvo del delirio, y no soporto estar acá, existiendo, tan lejos.

Porque siento cariño, y sé que todavía hay mucho, mucho más, de donde viene eso. Más cariño. Tanto... Tan clarito como siempre.
Y me aleja.

Porque te odio, y te deseo todos los males del mundo. Y después me ataca la culpa, porque no entiendo, si yo no quiero que te pase nada. 

Porque cuando me soy honesta y me calmo, me doy cuenta que no te odio, sólo estoy enojada porque no sé qué carajo hacer con vos.
Con vos en mi cabeza, que no te vas. Y hacés que me despierte triste, por soñarte todas las noches, y despertar sola, todas las mañanas.

Porque aunque quiera transformar esto en odio, no puedo. Y ahí me odio un poco a mí misma. Y no. Y tampoco.
Pero me enoja. Me enojo. Y sí.

Y calma,
calma, calma...

Respiro hondo, porque no tengo respuesta ni solución.

Después de escupir el cariño que inevitablemente me sale por los poros... lo junto pedazo a pedacito, como trocitos rotos de algo que, al salir no tuvo contención, y se hizo añicos contra el piso.

Y mientras limpio el desastre y me ensucio, me pregunto: de qué sirve escupir lo que me pasa?
De qué sirve estar acá sola, con un dibujo del fin del mundo y un cariño que no cambia, que no se achica? Porque así como está, es enorme, es infinito. Sé que no van a creerme.

La puta que lo parió, y cuánto te amo, y cuánto me resta amarte todavía.

Y ni en este momento, ni nunca, sirve de nada.
Ahora ya sólo alimenta el insomnio... y la incredulidad ajena.
Pero yo sé qué es, no me confundo.

Aunque, lo que no me deja tranquila, es: si no se lo puede frenar, de qué se lo disfraza?

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Ya sé que no se va a acabar, pero...

Si realmente se estuviese por acabar el mundo, YA, así, TODO...

Qué comerías por última vez?

Qué música escucharías por última vez?

Qué releerías por última vez?

Qué querrías mirar por última vez?

A dónde querrías ir por última vez?

Qué ropa usarías, qué cosas llevarías contigo?

Quién querrías que estuviese a tu lado? O al lado de quién querrías estar?

Y qué decidirías hacer por última vez, mientras esperas el fin del mundo?



Pueden ser preguntas boludas, y seguro todos hemos visto muchas películas que nos han hecho recapacitar sobre esto (al vivir situaciones por el estilo) pero la verdad es que, aunque uno piense tener todas las respuestas, creo que, al momento de elegir, no es tan fácil.

No es tan fácil que todo se acabe, digo.





(Y yo, hasta ahora, sé una sola de todas esas respuestas...)

sábado, 1 de diciembre de 2012

Primero de diciembre.


Hoy es un día muy importante.
Este día iba a llegar, y todos lo sabíamos desde hace mucho, ya estaba todo casi planeado.
Quizás tenga elementos protocolares, pero resumiendo y honestando: necesitaba que estuvieras hoy acá. Ahí.
No se trata sólo de un deseo. De tener ganas.
Es una necesidad.
Necesitaba que alguien testimoniara esto. Que alguien así lo presenciara. No sólo yo.
Porque ya es la última.
Es todo lo que queda, y es hermoso, pero también es tan triste... Es duro.
Muchas personas van a estar cerca, muchas que entienden del tema, otras que no.
Muchas que no saben el motivo.
Ninguna que sí, salvo yo. Y vos, en parte. Lo mencioné alguna vez, es fuerte.
Y me da miedo estar en ese lugar sola. Pero no sola de soledad. No sola sin gente. Sino sola de vos.
Porque eso empezó en otra persona, que luego pasó por mí, y ahora ya no queda nada, salvo la última, aunque no es lo mismo pero es lo único que casi.
Y casi que estuviste. Casi que estuvieras.
Pero seguro que no estás.
Y es tan duro hacerlo sola, cuando pensaba dejar al menos una migaja, un rastro, en alguien más.
Alguien que no soy yo, pero casi.
Alguien que hubiera visto con mis ojos. Alguien que sepa.



Y ahora,
yo soy la última.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Dormir, y despertar en una docena.


Hoy fue un muy mal día. Y no se va a terminar hasta que -al menos- me duerma, claro.
Lo único, el insomnio.
***
Mi Yo más morboso, depre, y utopista, está esperando con ansias que llegue diciembre, sólo por si acaso.
(Por si acaso se acaba el mundo de verdad, y se termina todo esto) Quién se imagina, tan fácil!
***
Mi otro Yo, simplemente se queja de su narcolepsia diurna y su perdición nocturna.
(Qué bien vendría a esta hora un poco de somnolencia, cuando los vecinos se olvidan la radio prendida en la emisora de cuartetos, bachatas y cumbias...)
***
Mi tercer Yo, hace tres días que no escucha el despertador y se queda dormido, salteando ciertas obligaciones matutinas diarias.
(Qué molesto, nunca a tiempo... Después no funciona en todo el día!)

***
****
Sólo espero que mañana al abrir los ojos, no sea como hoy, que me desperté ya con un dejo amargo, por las porquerías que mis Yo soñaron todos juntos.
No se puede empezar el día así! Se lo termina de la misma forma, casi siempre.
Tres no hacen uno, eh.

sábado, 24 de noviembre de 2012

#De las cosas inusuales e inesperadas


Porque hay gente que va por los trenes pidiendo monedas, al que pueda y quiera.
Pero también va por los trenes  haciendo sonreír a "chicas lindas que viajan en la primera fila y que seguro traen suerte con su sonrisa". O eso dijiste.
No me aceptaste las monedas, por más que te insistí... Hacerme sonreír no es fácil, y pasarle buena suerte a alguien, no es algo que se me dé mucho. Pero ésta vez, ambas cosas sucedieron: me hiciste sonreír legítimamente, y te traje bastante buena suerte con tu campaña.
Creo que salí ganando yo, eh.
Gracias :)

miércoles, 21 de noviembre de 2012

De cuando esa vez me dijiste que siguiera mis impulsos.

Un benadryl flash, una remera, y un cepillo de dientes...

...Y escapate conmigo.






Un minuto, un rato, un día, una vida... no importa.
Escapate conmigo, por un segundo.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

#Insomnio

No será la primera vez que lo diga
pero estoy cansada de dormirme con
la cara paspándose sobre la almohada húmeda.

martes, 13 de noviembre de 2012

#those thoughts that make you horny


He was like an iceberg
he was totally huge down below.

En la cornisa.

No puedo vivir porque te extraño
No puedo morir porque te quiero.

viernes, 2 de noviembre de 2012

One voice is clear above the din.

Y esta vez,

me di cuenta que esto
ya no se baja

ni con pan,
ni con vino,
ni con tomar aire fresca.

Es parte del espíritu. Habla con uno y con todos.

No duerme. Medita, escucha, reposa,
pero no duerme.

Esto ya no se apaga,
con nada. Ni que intente.

Ni con agua,
ni con arena,
ni con silencio,
ni con tiempo.

Muerde el nudo carnoso de amor
nuestra garganta.

Muerde, el pecho palpitante, la
frente enardecida.

Sobresale todo. No cabe amor tan
grande en una boca tan pequeña.

Por eso callo, aunque alumbre la luz.

Alumbra la luz. Aún de noche.
Y callo, pero no se apaga.

.For.e.ver.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Unfortunately


I love your person much more than I respect its wishes.

viernes, 26 de octubre de 2012

Far away from home. (léase: un paso para adelante, dos para atrás)


+4
-6

+3
-8

+2
-12

+1
-20

0
-45

0
-150

0
-578

0
-1500

0
-3900

0
-10800

0
-500000

0
-co (un infinito más lejano que las Bermudas comeaviones)




*  *  *
Because Home is not just a place.
It is your favourite place in the whole world. It is a moment, a feeling.
Home is a couple of green eyes.
Home is the right time and place.
And that is always in his arms.

jueves, 25 de octubre de 2012

Inédita incomodidad.


Nunca había pensado siquiera
en la posibilidad de cruzarte
y que me diese, adrede, por mirar para otro lado

(incertidumbre o miedo, yo, saludarte?)

Ya me saqué, en parte, la gran duda
porque me sucedió asimismo el otro día

Y quizás ambas, quizás ninguna,

pero yo por las dudas, crucé la vereda.











* * *
Este tipo de historias no me gustan...

lunes, 22 de octubre de 2012

#Reflejo pasional (brand new old wish list)


*
**
Inevitable e inexplicablemente, cada vez que voy a ese bar, todavía me siguen dando ganas de arrastrarte hasta el baño de mujeres y encerrarme ahí con vos un rato...
**
*



#Insomnio (impar)


Perdí una media.

Mejor dicho, perdí un zoquete.

*   *   *

Perdí un zoquete en mi propia casa -en mi cama, precisamente- hace ya más de dos meses, y todavía no lo encuentro.

Sé que nunca salió del cuarto.
Y el otro, no aporta evidencia.

*   *   *

Por las noches, no puedo dejar de pensar en el misterioso triángulo de mi habitación.

También pienso en el paradero desconocido de la prenda, y se me quita el sueño.

*   *   *

Todo esto me da miedo, un poco.
Porque sé que está ahí, aunque yo  no pueda verlo.

Y seguro que tan sólo es el comienzo; tan sólo la advertencia...







miércoles, 17 de octubre de 2012

Ni tan raro, ni tan nuevo. (igual, una cagada)


Tooodo se repite.
Todo pensamiento, inclusive.

Vengo masticando esto desde hace demasiados días... y mientras tanto, Artur Schopenhauer ya lo había dicho hace años. Y yo no tenía idea!

Me enteré por una casualidad (sin síntoma causal aparente) hace menos de una semana.



Cuando se pierde la esperanza, se pierde también el miedo.
Eso significa tal palabra: desesperado.

No es que uno pierda el miedo a la muerte y todos sus amigos, sino que uno ya no se siente tan vivo, y qué más da entonces, cualquier cosa que se haga...



Todo eso, Schopenhauer ya lo sabía. Y mientras tanto, se reía de mi cadáver...

domingo, 16 de septiembre de 2012

#self-lucked (lo hecho, hecho está)






ojalá pudiera culpar a la (mala) suerte,

de todas mis desgracias. 



[o al menos de alguna]





es una cagada cuando te das cuenta que todo dependía de vos, 
y ya no podés culpar a nadie, ni arreglar lo hecho.


































al menos sirve para el futuro♥



miércoles, 12 de septiembre de 2012

Carta abierta.


No tengo otro pensamiento para decir, más que... soy una idiota. Una boluda. Argh.
No lo estoy diciendo desde el punto de vista adolescente, sino que realmente me doy cuenta de las cosas que hice mal. No. Que están mal. Haga quien las haga.

Es real. Es así. Soy una chica que muchas veces hice (y hago) cosas mal; que quizás sí se dio cuenta de eso... pero que no cambiaba. Porque se olvidaba al rato, y se acordaba cada tanto.
No es a propósito; creo que a todos se nos juntan las cosas que nos pasan, con las cosas que queremos, que no tenemos, que perdimos, que estamos buscando, y demás. Muchas veces no está bueno: pero somos una única entidad, que está conectada a todo eso, todo el tiempo.  Ahí es cuando hay que saber distinguir y poner de ladoAhí fallé toda la vida. Y cuanto más groso lo que voy acumulando, más difícil.

Pero aunque, repito, anteriormente yo me haya dado cuenta de ciertas cosas... me hizo falta el cliché. Me hizo falta perderte (por segunda vez) para entender la fragilidad propia, y de todas las cosas; y para sentirme una malcriada y tonta, ahora incompleta.
Y no es que seas la única cosa que he perdido. Me perdí varias cosas, varias posibilidades. Y también perdí a varias personas. 
Sin embargo, aunque yo sé que ahora estoy más tranquila que en el momento justo en que las estaba perdiendo, tengo que hacer hincapié en que ninguna significó lo que ésta.

Me siento en falta. En falta por no haber sido lo suficientemente compañera, como para darme cuenta que te pasaba algo. Que estabas tan triste. Que tenías cuestiones incompletas. 
Bah, tenía idea que estabas triste, pero me parece que por los motivos equivocados. O me faltaba agregar cosas. Y aunque tendría que defenderme diciendo que no tendría forma de darme cuenta que vos tenías asuntos inconclusos...en el fondo creo que debería haberlo visto. O haberte preguntado, pese a que no me correspondía, o no era la persona idónea.

Me molesta haber perdido el tiempo con idas y vueltas y no haber sido menos tonta.

Perdón. Perdón a vos, por no haber sido constante y no entender. No entender la fragilidad de todo, y que las cosas desaparecen en un segundo. Que hay que tener constancia y dedicación en el día a día. Que uno no es "lo que quisiera ser", sino que uno es lo que hace, dice y demuestra. Todo lo que queda adentro, se pierde, porque nadie lo ve.

Y me tengo que pedir perdón a mí misma. Perdón por haber perdido de a poco, sin darme cuenta, o sin haber hecho nada... lo más maravilloso que tuve y que conocí. Y lo que me llega más profundo que nada ni nadie. Lo que me inspira. Lo que me da un poquito de miedo a veces, porque me hace sentir chiquitita, pero que me ayuda a crecer y sentirme grande y hermosa. Sos lo que me hace hermosa. 

Sos lo que más me importa, y así y todo, lo que más maltraté y descuidé. Y me tortura pensar que eso te hizo tanto daño. Tan irreparable. Me da bronca. Y tiemblo de bronca y más de miedo, por sentir que no hay vuelta atrás en lo que te causé.

Tiemblo porque lo peor que me pasó en el mundo fue perderte. Y en realidad no fue lo peor del mundo, sólo porque ahora te estoy perdiendo otra vez, y esto sí es lo peor del mundo. Sos mi lugar favorito, mi momento favorito.

Es como apretar un gatito hasta que no respire más, y luego llorar, pero no porque esté muerto solamente, sino porque entendiste por qué murió. Que fuiste vos

Si tuviese un deseo, pediría un único día para hacerte feliz. Quiero ser tuya. Y que seamos nuestros, como lo éramos.

Porque ya no tengo ganas de llevar mi porquería a cuestas. Nunca me cansé tanto de ser tan necia. Nunca mayor la verguenza, por haber sido así toda la vida. 

Una última oportunidad. Quiero tirar todo, y quedar limpia, desnuda y liviana. Quiero ser sólo yo, sin nada más que vos. 






Paula.


foco.


*No me interesa el hambre en el mundo.
*No me interesan los accidentes ni infortunios.
*No me interesa el caos, el desorden, la política que no se pone de acuerdo.
*No me interesa la gente que desconozco, ni la que sí conozco.
*No me interesa dormir.
*No me interesa la música que me relajaba, ni la que me gustaba, ni la que quería escuchar.
*No me interesa Gangnam, ni ningún otro estilo.
*No me interesa la tele, el cine. No me importan todas las películas que no vi, ni las que quería ver.
*No me interesa Batman. Por mí que lo dejen paralítico y se muera, y que Robin se quede con todas sus cosas.
*No me interesan los esmaltes de uñas. No me las pinto más. 
*No me interesa lijar las patas de la mesita. No me interesa tejer el pulóver.
*No me interesan las vinchas, mis moños, mis anillos, mis piercings. Me saco todo. 
*No me interesa que crezca el pelo. Me rapo.
*No me interesa el rejunte de cosas que tengo. Tiro todo en dos minutos.
*No me interesa Darth Vader. Que le roben el casco y nunca lo encuentre. Que lo borren de cada cómic, imagen y película. Y de mi pollera.
*No me interesan los pochoclos con manteca, ni la pizza comprada, ni el Udon de la kermesse. No me interesa comer.
*No me interesan los libros de Benedetti. Los rompo.
*No me interesan mis boludeces. Me trago todas mis palabras y me callo de una buena vez. 



No eras lo único que me importaba. Pero sí lo que más

Y ahora, sos lo único. Yo también estoy triste. 














martes, 11 de septiembre de 2012

#cosas que extraño (bis)


1. Las figuritas.
1.bis.Los álbumes de figuritas.

2.El heladero de barrio que pasaba todos los domingos con su carro y caballo y corneta. Y la frutilla a la crema y el limón.
3.Las noches en vela, charlando.
4.Los amigos.
5.Los nervios por una llamada telefónica o un e-mail. Los mensajes de texto casi ni existían.
6.La plaza sin rejas.
7.Las pizzas de mi abuelo.
7.bis.A mi abuelo.

8.La baba de perro.
9.La aspereza y el olor de las crines de caballo.
10.Las estrellas sobre la caminata.
11.Ir a la playa sin pensar en la celulitis.
12.Ir al campo una tarde, los cuatro y un barrilete.
13.Las sorpresas porque sí.
14.El olor de la biblioteca del colegio.
15.Las meriendas con licuado de banana y Tody encima..aunque no me gustara y fuera sólo para experimentar de a dos.
16.Las tardes al pedo, disfrutando el sol en la vereda.
17.Poder usar y caminar con tacos sin tener mil ampollas.
18.La piel lisa.
19.Los juegos de guarda con el ninja y astronautas, aunque no entendiéramos nada.
20.Las AZ.10
21.Los agujeritos de las hojas de papel continuo. Y las rayas celeste clarito.
22.El burbujero con laberinto de gato.
23.El guisito de arroz.
24.El sabor del Patalín original.
25.Saber andar en rollers.
26.Poder ahorrar.
27.Que me des calambres y cosquillas.
28.Las cartitas. Los dibujitos boludos de alrededor de las cartitas.
29.El sentido compartido de la aventura.
30.La música fuerte los fines de semana de sol, al levantarse y salir al pasto.
31.Ir al videoclub y alquilar películas. En VHS, y tener que rebobinar.
32.La laguna y la carpa y el camping.
33.Que me lean cuentos, acostada en la cama, antes de dormir, o hasta dormirme.
34.Mi cocina Tamy. Y la fábrica de helado.
35.Apostar al chinchón con moneditas de 5 y 10 centavos.
36.Dibujar hasta no saber qué más dibujar.
37.El maní con chocolate del tren.
38.Pensar y sentir y creer que eras un déja vú existencial.
39.Las reglas sin números pero con formitas de animales y figuras geométricas para dibujar tipo stencil.
40.Las hamacas.
41.El olor del maquillaje.
42.Ser ocurrente.
43.El olor a goma y talco de armar la pelopincho. Y a mandarinas.
44.Las tres sandías enormes a $5 en Santiago del Estero.
45.Las botitas de gamuza.
46.Esperarte nerviosa.
47.Las bengalas de Año Nuevo y el vestido y los zapatitos.
48.Quedarme dormida en la mesa mientras me rascan la espalda.
49.El aroma a eucalipto bajo la sombra de verano o primavera.
50.Cuando todo duraba más.
51.Cuando la crema del cielo era crema del cielo.



1/1. A vos.




lunes, 10 de septiembre de 2012

Duelo histriónico.


Primer paso: negación desafortunada.


Debería haber dicho algo. Paralizada, pensando en que no recordaba cuándo te había besado por última vez. Y ya era tarde.


Segundo paso: esperanza racional optimista.

Dualidad y ambigüedades. Si no lucho, no soy honesta. Pero quedarse quieta es tan difícil si veo tanta luz...



Tercer paso: me parece que va a complicarse..

Tiemblo ante el perfume de mi ropa, que nunca tuvo menos olor a mi, y más olor a casa ajena. Nunca tan ajena.


Las ansias por dormir, me desvelan.



Pero pese a vos, yo te amo.
(en realidad, sólo por ser vos, yo te amo.)



Y se lo digo a todos por acá, porque a vos, ni recuerdo cuándo te lo dije por última vez, ni te lo puedo decir. Ahora ya no puedo. 

Pero lo siento, y lo tengo ahí, y me lo mastico. Y sabe amargo cuando algo tan dulce se desperdicia.





Aunque, en realidad, sí recuerdoTe lo dije, después de que vos me lo dijeras, una noche. 

Me diste un te amo desnudo, limpio, cálido. Perfecto. Sobre mi.

Ese, es mi mejor lugar en el mundo. Mi momento favorito.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

#cosas que extraño...

1. Las figuritas.
1.bis.Los álbumes de figuritas.

2.El heladero de barrio que pasaba todos los domingos con su carro y caballo y corneta. Y la frutilla a la crema y el limón.

3.Las noches en vela, charlando.

4.Los amigos.

5.Los nervios por una llamada telefónica o un e-mail. Los mensajes de texto casi ni existían.

6.La plaza sin rejas.

7.Las pizzas de mi abuelo.
7.bis.A mi abuelo.

8.La baba de perro.

9.La aspereza y el olor de las crines de caballo.

10.Las estrellas sobre la caminata.

11.Ir a la playa sin pensar en la celulitis.

12.Ir al campo una tarde, los cuatro y un barrilete.

13.Las sorpresas porque sí.

14.El olor de la biblioteca del colegio.

15.Las meriendas con licuado de banana y Tody encima..aunque no me gustara y fuera sólo para experimentar de a dos.

16.Las tardes al pedo, disfrutando el sol en la vereda.

17.Poder usar y caminar con tacos sin tener mil ampollas.

18.La piel lisa.

19.Los juegos de guarda con el ninja y astronautas, aunque no entendiéramos nada.

20.Las AZ.10

21.Los agujeritos de las hojas de papel continuo. Y las rayas celeste clarito.

22.El burbujero con laberinto de gato.

23.El guisito de arroz.

24.El sabor del Patalín original.

25.Saber andar en rollers.

26.Poder ahorrar.

27.Que me des calambres y cosquillas.

28.Las cartitas. Los dibujitos boludos de alrededor de las cartitas.

29.El sentido compartido de la aventura.

30.La música fuerte los fines de semana de sol, al levantarse y salir al pasto.

31.Ir al videoclub y alquilar películas. En VHS, y tener que rebobinar.

32.La laguna y la carpa y el camping.

33.Que me lean cuentos, acostada en la cama, antes de dormir, o hasta dormirme.

34.Mi cocina Tamy. Y la fábrica de helado.

35.Apostar al chinchón con moneditas de 5 y 10 centavos.

36.Dibujar hasta no saber qué más dibujar.

37.El maní con chocolate del tren.

38.Pensar y sentir y creer que eras un déja vú existencial.

39.Las reglas sin números pero con formitas de animales y figuras geométricas para dibujar tipo stencil.

40.Las hamacas.

41.El olor del maquillaje.

42.Ser ocurrente.

43.El olor a goma y talco de armar la pelopincho. Y a mandarinas.

44.Las tres sandías enormes a $5 en Santiago del Estero.

45.Las botitas de gamuza.

46.Esperarte nerviosa.

47.Las bengalas de Año Nuevo y el vestido y los zapatitos.

48.Quedarme dormida en la mesa mientras me rascan la espalda.

49.El aroma a eucalipto bajo la sombra de verano o primavera.

50.Cuando todo duraba más.

51.Cuando la crema del cielo era crema del cielo.

lunes, 3 de septiembre de 2012

#one and only.-



Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead.


domingo, 2 de septiembre de 2012

#la puta triste




Ella también quería jugar a la casita.




domingo, 26 de agosto de 2012

#just an empty hole.







* * *

.warning any without left He


.him being stopped he ,sudden the of All
.there Being 
.for Being



.sure for Just .letter a nor ,note any leave didn't He

.bother doesn't He .remember doesn't He 



.on now from ,not is He 

.to want doesn't He




.letter any leave didn't He

 .note any leave didn't He

.anything leave didn't He 




.hole empty an Just



lunes, 20 de agosto de 2012

#del amor en tiempos de cólera.






El rechazo te hace más fuerte. 
El rechazo te limpia, o te ayuda a limpiar. 
El rechazo te motiva a cambiar.
El rechazo te muestra otro punto de vista que quizás no habías visto.
El rechazo te obliga a bajar la cabeza y pensar bien las cosas.
El rechazo te da perspectiva.
El rechazo te inspira a poner más energías para tus futuros intentos.
El rechazo te hace  probar cosas nuevas para llegar a lo que deseas.
El rechazo te ayuda a fijar nuevas metas.
El rechazo te ayuda a desarrollarte en cualquier práctica. 
El rechazo te ayuda a practicar. 
El rechazo te obliga a seguir entrenando.

El rechazo te ayuda a eliminar los prejuicios. 
El rechazo te ayuda a vencer miedos. 
El rechazo te ayuda a eliminar inseguridades o dudas que tenías antes de intentar algo. 
El rechazo te incita a tomar el control de las cosas por tí mismo.
El rechazo te ayuda a decidirte. 
El rechazo te ayuda a despertarte. 



























el rechazo, igual, es una mierda... 

martes, 7 de agosto de 2012

#explicacionesporfin(not)






No amor, no seas imbécil. 




No soy ciclotímica, 

histérica,

ni estoy con el período al día.





Es que Neptuno está 
en tránsito de conjunción 
sobre Urano!


(Hombres! )
Pss.





sábado, 4 de agosto de 2012

Green eyes.


And honey
you should know
that i
could never go
on without you

#De la fe (perdida) en alguien


Lo peor que puede sentirse en el mundo,
es que ya no te tengan más confianza.
Quiero decir, que no esperen más que mierda de vos.
Que ya no esperen más cosas buenas, y se atajen antes que termines lo que estabas empezando a decir.

Y saber, que no estabas diciendo nada malo. Y metertelo en el ojete, y quedarte fruncida y mal parada.

De esperar lo peor, me acusaron una vez. Lo tendré merecido.
Aunque creo que no.

viernes, 3 de agosto de 2012

#Decálogo semanal (viernes)



1. Me gusta la lluvia, aunque todos se quejen. Es la dinámica del cielo, y el día es lindo igual.

2. Rejected still never defeated (?) 
3. China town o no town. Esa es la cuestión.

4. Malo, dentista, malo, malo!

5. Matilda not dead.

6. Imaginación a pleno, cada que uso este paragüas, cuando lo llevo cerrado en la mano siento que bien podría ser una katana. Con cerecitas. Y me divierte, ojalá algún día pueda usarla!

7. I can't live with or without you.

8. A la mierda vacaciones y todo. Hola, tarjeta de crédito. Pss.

9. Rutina rutina rutina. Cómo cambiar la rutina incambiable? Sin querer cambiarla, sólo agregando lo único que falta.
9.bis. Abre los ojos (o no tanto), se levanta. Ropa, cartera, luz, llaves, sale. Misma esquina, mismo colectivo, misma estación. Mismas tres cuadras. Cambia recorrido, mismo zigzag de otras tres cuadras. Llega, misma firma, mismo horario. Cambia, llega tarde, siempre los mismos cinco minutos. Prende la computadora. Apaga la computadora, firma, se va. El mismo auto, el mismo camino. Mismo camino alterno, cuando alterna. Abre portón, saca las cosas, cierra el portón de la misma forma. Revisa el cartero, llave uno, llave dos, luz, gato, cena, insomnio, luz, cama. Y levantarse. No está mal. Si tan sólo no faltara una cosa...



martes, 31 de julio de 2012

Y me di cuenta que)

No estoy contenta, con muchas de las últimas decisiones que he tomado.
~Si no, creo que no las repensaría cada vez, todas las noches.~

martes, 24 de julio de 2012

#decuandomepongofeminista


y digo que tengo la suerte de ser mujer, porque no creo que los hombres tengan este proceso programado en su cerebro. porque tampoco es que esté en el cerebro, aunque muchos digan  que sí (más no en el sentido poético del que yo hablaré).
lo que sé hasta ahora es que yo tengo la suerte porque, probablemente, nunca exista sensación comparada con esa. quiero decir, existen muchas sensaciones parecidas entre sí; existen muchos tipos de sensaciones distintos y muchas intensidades puestas en escala. pero entre las sensaciones únicas, hay una que es única, tal y como suena. ella, tan distinta. ella, tan tensa; tan húmeda, tan vertiginosa; tan embriagadora, cegadora, acogedora, y mística. y que más que sensación, es una certeza
hablo de lo que sentimos (al menos nosotras) ante un primer beso. 
perdón, me corrijo.- porque no es ante cualquier primer beso, sino ante EL primer beso.  y no tiene por qué ser necesariamente (perdón por la paradoja confusa), el primer beso de nuestras vidas. porque a veces ése no cuenta. a veces ése es sólo un piquito nervioso en un juego, en un auto, en el cole, en una plaza. 
yo hablo del primer beso que sí cuenta. ése que no es piquito azorado por el juego de la botellita. ése que es inocente y virgen, pero que arrastra como huracán, todo el trasfondo que bien sabíamos conllevaría.- ése que estábamos esperando, pero a la vez no teníamos idea de cuándo (o si) podría concretarse; y nos sorprende. y nos desnuda hasta el más mínimo (máximo) gramo de vergüenza y honestidad. 
y digo que nosotras lo vemos así, no porque un hombre no pueda tener sentimientos, ni nerviosismo, ni tensión sexual adolescente (virgen y honesta); sino porque las mujeres tendemos a comprender los peliculismos de la vida. mejor dicho, las mujeres solemos generar los peliculismos de la vida. la famosa cabecita de novia, como quien dice.
y sí, calculo que un hombre también puede enamorarse; pero eso viene luego (y dura poco). sin embargo, nosotras tenemos toda esa fantasía exagerada y eterna, alimentada por nuestras propias voces internas; y esa fantasía es la que pone las estrellitas arriba del punto de la i del primer beso. y de nuevo, quiero referirme al primero de verdad. ése que sabemos (en el momento preciso) que nos causa un terror inigualable, sólo equiparable al deseo de experimentarlo; y que sin dudas no podemos dejar pasar (sin que pase primero por nuestra boca).
el primer beso que nos arrastra hacia un mullido hueco de caída libre, tipo Alicia. el perfumado, bienaventurado, corto (aunque interminable), irreal y probablemente no tan bien ejecutado, primer beso de verdad.
y es que, aunque las cosas cambien; y una crezca, experimente, adquiera, mute, elija, sepa... hay cosas que nunca desaparecen. entre ellas, el recuerdo escalofriante y añorado, de ese beso. 


al primer beso de verdad, no lo olvidamos nunca.  

y tiene una estrellita (a veces un corazoncito), en el puntito de la i.




lunes, 23 de julio de 2012

#delasinvaluables




Para que rebalsen coincidencias
es preciso desatarse, y compartirse todo, con el mundo. 


Así, un día,
un beso nuestro da la vuelta inesperadamente, 
y nos llega desde el otro lado, al dar vuelta la mejilla.



sábado, 21 de julio de 2012

#delasfalsasinmortalidades


yo sé que a vos te molesta;
pero a mí, también. :)

* * *

jueves, 19 de julio de 2012

wtf (polar bears!)


when they do.




#Decálogo semanal (jueves temprano)

1. Textilidad floja ansiosa arrebatada. Qué tipo. Qué color. Qué forma. Qué uso. Qué causa. Qué cantidad. Qué perfección. Qué tara.
2. La pasta de la mama a tutti le piace. Reproducción fiel y mejora expectante. Calorías extra +100pts
3. manijamanijamanijamaNIJAMANIJAMANIJAMANIJA[FRENO DE MANO]
3.bis.(manijamaniJAMANIJAAA)
4. Clases de paciencia, orden y prolijidad. Autoclaves. No consigo lápiz para empezar, claro...
5. Letargo diurno, insomnio vespertino. Tele tele compu compu. Moños eventuales y yogur. Azúcar y alcohol.
6. Mis uñas, cada vez más hechas mierda. Si fueran Babilonia ya las estarían por hacer boleta del todo. Si es que alguna vez estuvieron erguidas como se debe.
7. Trola muela. No me dejas dormir ni despertarme. Presa de pollo, esclava de muñeca. Dolor. Drogas.
8. Y si no hay helado, qué?
9. Al zodíaco no hay quien me lo quite. Problemas ascendentes, dicen los que dicen.

viernes, 6 de julio de 2012

#decisiva.



de buen humor...
y eso, basta.
:)

martes, 3 de julio de 2012

#una incierta







*sigh* ¿Quién dice que es fácil? Recomendada de escuchar y ver.



lunes, 25 de junio de 2012

#de la insustanciabilidad.





¿Por qué es más fácil guardarle recelo/rencor a cierta gente, 
y a otra es más difícil, aún por motivos semejantes?





domingo, 24 de junio de 2012

#Decálogo semanal (domingo)

1. Demasiadas películas y queso derretido.
2. Sola todavía. Bah, supuestamente no, pero sí! Y va a ser mi culpa, faltaba más.
3. Mucha mirada de reloj a las tres, cuatro, cinco de la mañana.
4. Reiterados sueños nocturnos con gente de Hollywood, que en realidad era gente que conozco y allegada a mi, pero era también la gente de Hollywood. Pero yo sabía que eran mis allegados. Pero como si en Hollywood. Mucho personaje representativo. Mucha asociación libre.
5. The cat is no longer on the table. Y ahora es Elvis, nos dimos cuenta.
6. Mucho silencio por afuera y ruido por adentro. Tanta desesperación; se me está particionando el disco.
7. Mini siesta despierta al sol y al pasto entre feroces felinos, sedientos de... olerme el pelo. Más restaurador que baño de Keratina.
8. Canción a pedido, con una guitarra cansada, pero que me hizo sonreír toda la canción. Y eso que ni me conoce. Quién pudiera!
9. Te vas. Me voy. Te fuiste. Se irán. Me quedo. Todavía no. Quizás nunca. Quizás pronto. Ya volverán. Ya iremos. Yo, mientras tanto.
9.bis Yo mientras tanto me quedo quietita, si me muevo, mepa que hago cagada.
Epílogo: necesito contacto físico de primer tipo.

sábado, 23 de junio de 2012

Correspondencia, sólo en el buzón.



Lengua desnuda
Par en sensaciones
Necesito ser
Dejarme serNecesito dejarme ser egoístaY egoísta sin tapujos ni respetoQuiero lo que quieren todos y masY quiero lo que nadie quiere y tieneDoy vueltas y vueltas para adornarloMejorarloDisimularlo CambiarloY nada me da tranquilidad
Suena anti.heroicoSuena clichéSuena snuffY Casi un fetichePero no se disfraza ni se atenuaNo me lo saco ni me contento Y si lo digo y quedo mal ya ni me interesaPorque si no lo reconozco en voz altaSigue haciendo eco adentro de mi cabezaY prefiero quedar mal con el desconocido que me escuchaQue bancarme yo misma una noche mas






Quiero a alguien. Basta con una persona, entre todas.
Quiero que alguien se enamore. Quiero ser el imprescindible. El todo. O casi. O la mejor opción

O al menos la primera.


Quiero alguien que sienta todo lo que siempre me pasa con la gente y termina arruinando todo. Quiero poder hablar con alguien que entiende de lo que siento. Verdaderamente.


Quiero semejanza. Porque sé que las hay. Que a veces la vida es como un memotest gigante. Ese jueguito en el que dabas vueltas las fichas de a una, y si tenías memoria (o suerte, las primeras veces) dabas vuelta la que completaba el par.

Quiero un par en sensaciones.


Un par que modifique sus células sólo por mi causa. O por su propia causa, para conmigo. Que imante, un poco.
Porque sólo alguien que sabe de lo que estás hablando, y alguien que lo lleva en sus entrañas, lo entiende, lo comparte, y lo actúa contigo. Lo ve.



Quiero dejar de perseguir montañas, porque no vienen a mí.
Y ojo, para nada quiero ser una Venus de Milo, venerada tras un cordón de terciopelo (do not enter - crime scene), sino que quiero hablar la misma lengua que otro, encajar en sus formas de sentir.


Sólo alguien -un ella, un él-, que quiera mover el mundo para mí, y por lo que si yo lo moviese por el otro, no me sentiría (o quizá fuese) una tarada cuando nada reverbera del otro lado.


Dónde, el límite entre ser una conciliadora dadivosa, o ser una idiota repitente.
En esa persona, el vértice. 


viernes, 22 de junio de 2012

#Decálogo de la semana (viernes)



1. Asesiné uno de los dos alfajores con cositos. Vino bien para la bronca ansiosa hepática.


2. Patinando por un sueño. Mejor dicho, soñando por patinar. O por lograr conseguirlos. Ya vaaa.


3. The cat is on the table. Todo mal con el gato. Pobre, es mentira. Pero no sé si es gato o gata.


4. El Helado apareció en el Horizonte, por fin! El Dulce de Leche asegurado por la contraparte, entrará en otro decálogo.

5. Tren o no tren, ésa es la cuestión. El Vicerrector definirá cuándo.


6. If you're going to San Francisco, be sure to wear some flowers in your hair. And to bring me Holga back home.



7.  Crema x 5. Guantes x 3. Minutos x 45. Cuotas x 6. Paciencia x 200.

8. El maniquí empezó a hablar de a poco, se está derritiendo, quizás se funda del todo. La vidriera está quedando más linda, parece.



9. Respiro, respiro, respiro. Todo afuera. Saliendo. Qué asco, aunque no estoy segura todavía. 

9.bis. Capaz necesite que me sostengas el pelo, no te asustes. 





La mitad es uno.


* * *
Y cuando te das cuenta que la misma persona que te hace feliz, 
es la que te hace infeliz, y es la única que tenés..


es hora de agregar más personas a tu vida.
Aunque sea de relleno. Cable a tierra.


Marrrrrcha y saaaaaleeeeee un tostado para tres!

* * *


jueves, 21 de junio de 2012

...


Y para no sentirme sola al irme a dormir, cuando me acuesto pongo una foto de los Ositos Cariñositos debajo de la almohada.


Bueno, no, pero CASI.

miércoles, 20 de junio de 2012

#Decálogo de la semana (miércoles)




1. 500g de fiambre en la heladera y nada de pan en la alacena. 


2. La manteca de cacao no está funcionando.


3. El que toca la guitarra en el tren, eligió todas deprimentes.


4. Al león se le salió un ojo.


5. Dos alfajores intactos hace dos semanas. Con cositas arriba.


6. Lo del helado podría solucionarse con el chico del buffet, pero no sé...


7. Metrónomo: Adagio.


8.  No quiero dar el brazo a torcer. Siento que siempre lo hago; sienten que nunca lo hago; y todo termina en nada. 


9. Un pajarito muerto, al costado de la vereda.


10. Un sol de 15.6ºC derramándose.






Caballo nunca, mula jamás.

me aburrí
me aburrí
me aburrí
me aburrí
me aburrí
me aburrí
me aburrí

y me insolé.

Ah, no,
es que me agarró insomnio diurno

y me aburro,
me aburro
me aburro
me aburro
me aburro
me aburro
me aburro
me aburrí.

martes, 19 de junio de 2012

#Decálogo de la semana (lunes)




1. Esto de ser Señorita y usar cremas para todo me está agotando la paciencia y los minutos.


2. No tengo sueño, pero si tuviese, el ruido del acondicionador de aire no me dejaría dormir.


3. El té sé mé enfrió.


4. Esa del transportador ya la hicieron demasiado pegajosa y romántica que arruina a Jason Statham.


5. Si viniera un transportador como él, yo le doy bola igual.


6. Todavía me duele el pie posiblemente esguinzado, y plus la panza, por tanta pastilla.


7. Sigo sin haber tomado helado.


8. Tengo los próximos lugares para almorzar y cenar, y son el mismo.


9. Esto de hacerme la difícil, nunca me resulta. Salgo perdiendo y nadie me da bola, sobre todo los hombres. Las películas y los manuales que aconsejan la indiferencia, mienten.


10. Terminé el tejido. Se me acabó la lana, seis vueltas antes de terminar el tejido. Lo terminé igual de Mc. Giver que soy, aunque él tuvo que comprar otra lana parecida.







lunes, 18 de junio de 2012

#madruguera



La caballerosidad 2.0

no es dejar pasar a la chica primero, o servirle la bebida... 


Es sostenerle la puerta del tren para que no se cierre y la aplaste al medio, 
logrando permitir que ella se suba al de las 7:15AM -destino Plaza Constitución- 
que iba lleno hasta las bolas!

* * * 

todavía quedan de ésos! 
:D

domingo, 17 de junio de 2012

#Liberación femenina las pelotas! (ovarios!!)


Me molesta, me enferma, me incomoda, me decepciona, me irrita, me ofende, que TODA publicidad de (entre otros) lavarropas, jabón en polvo, detergente, limpiadores de piso, inodoro, cocina, muebles, y hasta desodorantes de ambiente, muestren sólo mujeres, quienes son las que desarrollan esas tareas afines.

No, nunca un hombre lavando los platos, o usando "Harpic" para limpiar las horripilancias del baño que allí muestran microscópicamente.
Nunca un hombre pasando "Blem" a los muebles de la casa...

Ellos están en publicidades de máquinas de afeitar, jugando al fútbol, o mirándose al espejo mientras una mujer les pasa la mano por la carita ahora suave.

Y qué carajo es eso de los detergentes que, usándolos "te vas a sentir como en un spa"?!
Cuando lustres los muebles te vas a sentir jugando al tenis??

La publicidad que se destaca de los últimos tiempos es la de esa marca de pañales, que muestra a Pablo Echarri como un papá medio caótico pero que trata de cuidar a su nene y seguir siendo actor y papá. Claro, el slogan que se lo hacen decir incluso a él es "a prueba de nosotros, los papás".
También se podría aplicar al plural de padres primerizos, pero no es supuestamente el caso así que trataré de no especular, y tomaré esa publicidad de pañales como en tregua. Al menos ésa.

Ah! Es más, se agregó una nueva al repertorio, hace poco.
Una de toallas femeninas en las que, obviamente, las protagonistas y la voz en off, son mujeres... Y ellas mismas hablan sobre el "idioma distinto que tienen las mujeres" y sobre todo el "menstruñol": o sea el idioma de cuando están indispuestas.
Me pregunto a quién carajo se le ocurre publicitar con esto. Quiero decir, es claro que los sexos somos distintos, pero basta de boludear con la misma perorata de que las mujeres hablamos al revés; y al revés del revés cuando estamos menstruando.
Cómo se supone que es al derecho? La Real Academia Española está formada sólo por hombres que son los que escriben los diccionarios?
Promocionar cosas sacando a relucir cosas únicas de cada sexo, si fuesen positivas no me molestaría, pero esto de insistir con los mismos sexismos de hace cincuenta años, me jode.

Díganme hiper-sensible pero estas cosas me causan alergia mental.

Podemos hacer un chiste o dos, en una reunión social íntima. Y trato de no hacerlos. Pero le cuestiono el trabajo a un montón de publicistas.

Y NO. No estoy en ESOS días.



Pd. Sólo hablé de sexismos en publicidad en este caso, pero también tengo otras quejas! Creo que en vez de informar o educar, aportan peores valores que los que ya tenemos. Entiendo que una publicidad sea para vender y no una escuela, pero igual hay formas y formas. Y si la justificación es el target al que van dirigidas, o la sociedad está re-mal, o ahí adentro nos subestiman bastante!

viernes, 15 de junio de 2012

#Algo así, decía la canción...






Primer acto: 
una coneja sentada en el comedor, 
cosiendose un vestido a lunares, con moño y breteles.

Segundo acto: 
una coneja parada en la cocina, haciendo arroz con leche, 
con canela y ralladura de naranja.

Tercer acto: 
una coneja sentada en el colectivo, 
tejiendo unas polainas en punto Jersey. 

Cuarto acto: 
una coneja recostada en la cama,
 con un frasco de crema batida en una mano, 
y frutillas en la otra.




¿Cómo se llama la obra?

La Coneja de San Nicolás ya se puede casar, ¿y Ud.?


(ah no, pero igual falta todo el resto!)